Witzeecke... XD

Ihr kennt doch bestimmt einen guten Witz oder?

Geht ne Oma um die ecke, sind beide weg!
???

der is was für dich Zora ^^

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er
unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.
Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

Okay...
Aber was hat denn Wichsen mit mir zu tun? XD

Zwei streichhölzer treffen sich.
Kommt ein Igel vorbei.
Sagt das eine zum anderen:
"Ich wusste garnicht, das es schon busse gibt!"

Ist nicht grade lustig...

xD du weist warum xD

den find ich uch lustig:

Poolparty

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses.

Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.

Der Philosoph meint:
"Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen."

Er springt und verfehlt den Pool um Längen.

Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.

Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock.

Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben.

Was war passiert?

Vorzeichenfehler!

37 Wege einen Polizisten zu ärgern

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass Du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage ihn nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt,
10. Wenn er ja sagt, melde es seinem Vorgesetzten
11. Wenn er dich durchsuchen will und die sagt, dass du die Beine spreizen
sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniform stehst
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen
15. Wenn du was unterzeichnen musst, popel vorher in der Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau dann auf dem Stift herum
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zweimal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene.
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf.
28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen
32. Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
35. Frag ihn, ob er schon mal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisanten Unterton mit:
" Grüß deine Frau und meine Kinder "

Nur ein wort: geil!

Ich hab auch sowas nur mit büro... Wenn ich es finde poste ich es...

Nun mein Witz:

Wenn du keine Ohren hättest, dann könntest du im Kreis lachen!

Ne RosePhoenix?

das is geil: kein richtiger witz aber trotzdem geil xD


In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang ein männliches Glied hätten. Hier einige Antworten aus dieser Umfrage:

• Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen; was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen.
• Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben.
• Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: "Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?"
• Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren.
• Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre.
• Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben.
• Ich würde es auf beide Weisen tun.
• Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut.
• Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen.
• Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt.
• Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen
• Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, dass es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzupinkeln.
• Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen.
• Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt.
• Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen.
• Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt.


edit by ZoraDrake wegen vugulärer Ausprache

Die Ostfrisische Landesbibilothek musste schließen



jemand hat das buch geklaut

XD also ich habe ihn verstanden... Er ist eig. voll okay...

Aber hier noch einer:
Was ist der Unterschied zwischen Hip Hop und einem Tampon?

Hip Hop ist für den Arsch!
XD

* Lieblingsname der Emos: MoRitz Schneider
* Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur
* Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
* Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut!
* Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
* Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
* Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
* Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen, sollen sie doch im Dunkeln heulen!
* Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? Drei ! Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult.
* Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo…. dann würd er sich selber schneiden.
* Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? “Ist geritzt”
* Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!
* Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst!
* Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!
* Was würde passieren wenn man fünf Emos in einen ganz normalen Raum einschliessen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur vier Ecken zum Weinen gibt!
* Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die “Happy Hour” beginnt!
* Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis!
* Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!
* Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.
* Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje!
* Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!
* Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher!
* Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn!
* Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr!
* Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!
* Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!
* Was wird ein Emo nach seinem Tod? - Ein Weingeist!
* Was Haben Männliche Emo’s? Tränensäcke -!!-
* Wie begrüßen sich 2 EMO’s? Mit offenen Armen.
* Was ist die Lieblingswarmspeise von Emos? Geschnetzeltes.
* Was ist der Hauptberuf eines Emos? Rasierklingen-Testgelände.

So habe auch was im Peto
Viel Spaß damit

Liebe Grüße Frank

Die perfekte Aufstellung einer Fußballmannschaft:
Ins Mittelfeld kommen die Lepra-Kranken, die verteilen sich gut über ganze Feld.
In den Sturm kommen die Schwarzen, die bringen schön viel Farbe ins Spiel.
In die Abwehr kommen die Schwulen, die machen ordentlich Druck von hinten,
und ins Tor kommt 'ne Nonne, die hat noch nie einen rein gelassen

Und hier noch einer:

- "Sag mal was auf chinesisch"

- "Bonjour"

- "Das war englisch du Depp"

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einbüselt. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt. "JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend.
Frau Meier schläft darauf wieder ein. Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "Wer ist Euer Schöpfer?" und deutet auf Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: "...und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz: "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECH ICH DIR'S AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!
AMEN, sagen alle Frauen der Gemeinde!

Der ist garnicht mal schlecht... mir fällt auch kein guter mehr ein...

Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.


Alle Kinder jagen den weißen Hai, auch Schröder, doch der ist Köder.


Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.


Alle Kinder fahren Ski, nur nicht Sabine die rennt mit der Lawine


Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer... Katze!

Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.


Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate die faengt ne Granate


Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Reiner der war kleiner


Alle Kinder stehen vor dem Galgen, nur nicht Helinde die baumelt im Winde


Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge die liegt drinne

Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, nur nicht Brigitte die sitzt in der Mitte


Alle Kinder haben schoene Haare, nur nicht Torsten der hat Borsten


Alle Kinder wohnen in einem Haus, nur nicht Ulli der wohnt im Gulli


Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark der liegt im Sarg


Alle Kinder spielen Fussball, nur nicht Miller der spielt mit nem Killer

Alle Kinder sitzen auf dem Panzer, nur nicht Annette die haengt an der Kette


Alle Kinder sind pünktlich, nur Peter kommt später.


Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.


Alle Kinder schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher.


Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuß.

Alle Kinder kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.


Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybär, außer Andrea, die schläft vorm Fernseher.


Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Nicklaus, der steht im Parkhaus.


Alle Kinder erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.


Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur Andrea fährt nach Korea.

Alle Kinder laufen über die Wiese, nur Eduard hängt im Stacheldraht.


Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur Henner wurde ein Penner.


Alle Kinder schlafen munter, nur Gunther holt sich einen runter.


Alle Kinder werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen.


Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.